なんかいろいろ書きたいなぁと思いながら
うまくまとまってないことをダラダラ書きますです。
お目汚しだから、隠す。
子育てしてて、やっぱりね
自分を大事にする以上に、大事なことってないと思う。
お母さんが気持ちの良い育児が出来るのなら
それがベストだと言うこと。
食べ物にこだわって、オーガニックなのしか食べさせないとか
逆に面倒だから総菜だけの食事だとか
そんなのどっちが良いかなんて、わかんないよ。
お母さんが「体に良い」食べ物を食べたり、与えたりすることが好きで
それが気持ちいいのなら、それが一番なんじゃない？
逆に「体に良い」とされる物を選んだり、買ったりすることが
精神的になり金銭的になり、キツーって思うなら
わざわざその選択をするのは、実は良くないんじゃないか？
だったら毎日ファーストフードを与えて
子どもにニコニコしてた方が良いでしょう。
ふりかけご飯だって良いでしょう。
どんなに栄養に気をつけても、心の栄養が足りなくなるのなら
その手間もストレスも無駄でしょう。
おもちゃも然り。
木のおもちゃにこだわろうが、プラのおもちゃを買い与えようが
子どもは自分の欲しい物でしか遊ばない。
それは私の経験でもあるけれど
カラフルなプラのおもちゃを見るとうらやましくて
地味なおもちゃは、すごくかすんで見えた。
テレビを見せてもらえない家の子は
家に来るとテレビにずーっと釘付けになってた。
親が与えたいおもちゃを買うのは、当然の権利だと思いたい。
だってそれこそ親の特権でしょう？
でも買い与えられたおもちゃで遊ぶかどうか選択する権利があるのは子だよ。
そしてその価値観を押し付ける権利も親にはない。
子どもは敏感なもので、そしてずっと大人びてて
親が良いだろうと考えているものに、なんとか賛同しようとするんだ。
子どもは親に好かれたいって、本能では思ってるから。
そして親が良くないと思っているものは
要求しちゃいけないんだって、感じている。
・・・あー、なんかケンカ売ってるみたいな感じで、うまく言えないけれど。
踏みにじりたくない、という気持ち、今の私にはあるけれど
でもいざ「良い匂いのするシャンプーを使いたい」と嬢が言った時に
果たして冷静に「んじゃ、買いに行こうか」って言えるかどうか・・・ｗ
子どもに取って、きっとその要求はすごくすごく勇気のいること。
大事にしてあげたいな。
話をちょっと巻き戻して
その「親の気持ちのいい育児」がベストと思えるのは
いつまでなんだろう？
上から与えるものを子どもが拒む権利くらい、あっても良いと思うんだけど。
最近、具体的に「あれがいい、これがいや」と言うので
そんなことを考える。
だからずっと堂々巡り。
結局言いたいことが書けたような、書けなかったような。

なんかヒタヒタと寂しくなる夜中。
ベクトルが外に向かっていくだけで
だぁれもいない。
あんな傲慢な文章書かなきゃ良かったとか
ひっかかったりして。
冬の夜なんか嫌いだ。
寒いからかなぁ。
寒くなかったらでっかいハリーポッターでも布団で読みたいのに。
ミー抱えて寝ます。
明日はウナ休みだ。
外で猫が鳴いてるな。
気になるので見てきてから寝よう。

実は初診以来セーシンカに行っていません。
なんかすっきりしなくって、行く気が失せた。
パキシルもなくなって、先週行かねばならなかったんだけど
気持ちが離れててすっかり忘れてた。
前の病院から引きずってる診断名のこととか
保健師さんが先に渡しておいてくれたメモ読んでないんだろとか
「話を聞いてくれる先生だよ」と言われたのに
結局ありきたりで適当な対応（に思えた）だったこととか
それに腹立てる自分の制御出来ない感情にむかついてたりして。
ああ、こういうとき
なんと言ったら良いのでしょうか！
・・・とにかく笑ってごまかせ。
良いじゃん。
だって昔に比べたら、人間らしく生きてるんだもん。
飯も食べてるし、風呂にも入る。
洗濯だって忘れないし（笑）
でも「あんた病院必要ないよ」オーラをびしばし感じちゃって
じゃあ良いよ、こねーよ、と勝手に切れてる状態。
もう何だかわかんないけど行き詰まってたのは
他の患者さんに比べたら、大した事ないと思われるんだろうなーとか
勝手に卑屈になってる状態（そうだろうけど、私は私だと思うから）
こういうことも、言ったら良いんだろうなーと思ってるんだけど
今イチ心の中で整理出来てないかもしれない。
治療方針とか、きちんと話し合いたかったんだよな。
だから自分の状態の説明とか、しないで済むようにしたかったんだけど。
初診の途中であんまりにもがっかりしてしまって
話す気力がしゅーっとなくなってしまったよ。
あー、そうさ、私に病院は必要ないさ。
割り切るべきか、もう一度行ってみるべきか。
そりゃあ一日自分の精神状態のために費やせた頃とは違うからさ。
どんなに鬱でもエンジンふかして無理矢理動くさ。
あんた寝込んでないから、ましだよ、ってソフトに言われちゃったもんさ。
そりゃ知ってますよ、鬱で一日中トイレにも行けない位寝込んだもん。
だからそうならないうちに病院に来たんじゃないか。
と、ここで遠吠えしておく。
でもさ、初診はたまたまウナがいたから一人で行けたけど
嬢さん前にして主治医とケンカとかむりぽ。

ちょっとまた落ちてます。
時期的に仕方のない週間なのだが。
エントリがなくても
またはあっても？
そうなのねと生暖かく見逃してください。